Love&ShineのShineによるブログ（仮）

卒業を目前に控えた冬。
自分は出会ったとき以来の大喧嘩を、相手としてしまった。

こういうとき、自分と相手の気持ちは同じではないのだと思い知る。
わかっていたはずなのに、ちっとも心で対処できなかった。

もっと先だと思っていた。
わかれ道。

勝手に思い込んでいたのは自分のミス。
だけど、何で話してくれなかったのか。
それは、恋人でなくったって親友だって、話してくれるところではないのか。

頭の中が真っ白になって、自分は相手に向かって、理不尽なことを言い募った。
相手は少し顔をしかめて、でも自分を怒りもせずに、溜息をついただけだった。

悔しくて悔しくて、自分は相手にとってなんなのだろうと、もうわけがわからなくなった。


ダイッキライ。


思ってもいないことを口にする。どんな子供かと自己嫌悪に陥った。



まだ傍にいられると思っていた。
けれど、相手はいつの間にか自分の道をしっかり歩き出していて、
自分は、何もできなくて、取り残された気分になる。

特別だと思ってた。意味が違っても、特別だと思ってた。
だから、傍にいれば大丈夫だと思っていた。
なのに、傍にいられなくなる。そのことを、相手はなんとも思っていないことを知った。



友情と恋情は、こんなにも違うものだっただろうか。
頭ではわかっていたことなのに、わかっていて相手の傍にいることを決めたのに。
ゆらぐ、ゆらぐ。足元がゆらぐ。

三年間想い続けて、報われないことは覚悟の上だった。
そもそも、報われる気はなかった。最初から、かなわぬ相手とわかっていた。
だけど、想いは募るばかりで。それは自分でもコントロールできない域まで達していて。

本当は、応援しなきゃならない、その道。
いや、応援してる。本当は。
けど、離れたくない。離れたくないのだ。


だって、
離れたら、
相手も、自分も、
お互いのこと、忘れてしまうかもしれない。


それだけは、嫌なのだ。絶対に、嫌なのだ。
不安で不安で。そう、夢のように未来が真っ暗。

かなわぬ相手に恋をして、きづかれていないか、騙していないか、
ずっと気にしてきたけれど、一緒に過ごした時間はすごく幸せだった。


あの夢は、ちょっとした予知だったのかもしれない。



だけど、否応なく終わる。相手が、終わらせるのだ。
自分には、何もできないまま。





題名：『信号を見つめて』